Maman : J+191

• Mardi 24 avril 2012

Le miracle ne s'est pas produit... après 2 cycles "normaux" me revoilà partie avec des cycles à rallonge. Font chier ces ovaires polykystiques. J'en suis à J49, ça tourne dans mon ventre depuis 3 semaines mais je n'ai toujours pas mes règles. Je suis gonflée de partout, mon ventre ressemble à... ben à rien. Des spots ont également élus domicile sur la peau de mon visage. La loose quoi.

Sinon, je suis malade depuis 4 jours. Ça a commencé par la gorge qui brûle et puis depuis hier je me traine un sale mal de crâne, un nez qui coule et des quintes de toux. J'en ai même péter des vaisseaux dans mon œil droit. Cette nuit, j'ai eu une "belle" quinte qui te fait penser que tu vas vomir tes tripes dans les draps. Non seulement ça a gâché ma nuit qui n'était déjà pas géniale mais en plus ça a effrayé les filles... Apolline s'est mise à hurler de peur et à pleurer (comme d'habitude avec ses larmes de crocodile) et Céleste a suivi. On était comme 2 idiots avec 'Dou dans la chambre des filles à essayer de les rassurer, en pleine nuit, dans le noir.

Hier, comme chaque semaine en fait, je suis allée chez ma psy. Nous avons longuement parlé du choix des prénoms et j'ai réalisé que mes filles portaient, comme moi, un prénom issu de la mythologie. J'avais jamais réellement tilté jusqu'à présent. Certes je voulais de la cohérence entre les prénoms des filles et certes j'aime les prénoms rares, BCBG, mythologiques mais je n'avais pas réalisé que moi aussi, j'ai un prénom comme ça. Les enfants sont la projection et la continuité de soi... ben là, j'ai fait fort niveau symbole. 

J'ai aussi compris pourquoi j'aimais plus (et aimer plus ne veut pas dire ne pas aimer mon autre fille... longue conversation aussi à ce sujet avec la psy parce que j'ai l'impression d'être plus attachée à Céleste) Céleste. Olympe c'était une évidence, c'était ma fille. Tout de suite son prénom était choisi. C'était mon prénom préféré. C'était bébé 1 et ma sœur devait être sa marraine. Céleste a toujours été Céleste, c'était bébé 2. Mais Apolline, elle a été pendant 3 semaines Clovis. C'était mon fils. Son prénom a été difficile à choisir. On aimait Pénélope, Calliopé mais j'ai préféré la sonorité -ine- du coup on a opté pour Apolline. Et puis il s'est passé l'horreur et avec la mort d'Olympe il a fallu tout repenser. Est-ce qu'on garde les prénoms ? Est-ce qu'on change et on donne "Olympe" à "Apolline". Que fait-on pour les parrains/marraines. Finalement, chacune avait son prénom et on ne se voyait pas changer les prénoms des Pommes. Pim est morte mais c'est pas pour ça qu'il fallait appeler Poum comme Pim. Par contre, et là heureusement qu'on n'avait pas demandé avant la naissance aux parrains/marraines, on a évincé ceux d'Apolline au profit de ceux d'Olympe. A-t-on bien fait ? Je ne le sais pas. Le saurais-je un jour ?

Hier toujours, la psy m'a donné la réponse à la question que je n'osais pas lui demander et que je lui ai posé la semaine dernière : la date d'incinération d'Olympe. Elle s'est donc renseignée et m'a dit que ça s'était fait le 27 novembre... Voilà, j'ai une date sur sa mort "physique". Ses cendres reposent dans un cimetière de ma ville. Elle m'a demandé si j'y étais déjà allée chose à laquelle je lui ai répondu que non. C'est trop dur pour moi. Y aller serait "admettre" qu'elle n'est plus et signifierait de lui faire mes adieux mais je ne veux pas. Je ne veux pas qu'elle me quitte encore une fois. Je préfère souffrir chaque jour de son absence. Je ne veux pas je ne veux pas je ne veux pas. Je veux changer le passé. Je veux qu'elle revive. Je veux la voir, je veux la sentir, je veux qu'on me rende ma fille.

C'est si dur.