- Dimanche 17 avril 2011
Dans la nuit de jeudi à vendredi, j'ai cru que tout s'était arrêté... encore.
1h30, je me lève pour mon 1er pipi nocturne et me recouche.
5h15, je me réveille avec la drôle de sensation de fuite. Je suis allongée dans mon lit et ça coule. Je me dit alors que cela doit être la capsule de progesterone qui fuit. Comme je suis réveillée, je me décide à aller faire mon 2ème pipi nocturne. Je me lève donc et fais ma petite affaire. Réflexe, je regarde le papier et là, je vois du sang. Hein ? Quoi ? C'est quoi ce délire ? Je reprends du papier et répète mon geste et vois de nouveau du sang rouge vif, liquide, bien frais. Le papier à la main, j'appelle 'Dou et lui dit que je saigne, qu'il faut aller aux urgences. Il arrive près de moi, voit le papier plein de sang, me passe le téléphone pour que j'appelle mon père. Je me lève des toilettes et vois la cuvette couleur grenadine. Mon père (qui habite à moins d'1 kilomètre) me dit qu'il arrive de suite. Le temps de s'habiller et on est en bas, la voiture de mon père arrive.
Arrivés aux urgences, on m'installe dans une salle de consultation et on me dit d'attendre que le gynécologue de garde arrive. Mon père décide de rentrer à la maison et nous demande de le rappeler dès qu'on en sait plus. 15 / 20 minutes plus tard (qui semblent durer des heures) le gynéco arrive et me demande de le suivre dans une autre salle : celle où nous avons appris que Vermi était mort !!! Je me souviens avoir dit à voix haute "Ah non, pas cette salle".
Le gynéco branche la machine, me demande un peu ce qu'il se passe, et décide de coller la sonde sur mon ventre. Ni une, ni deux, il voit les 3 poches avec les 3 embryons et me dit qu'il y a des activités cardiaques. Je ne vois rien. Pour prendre des mesures et vérifier que tout va bien, il décide d'utiliser la sonde endo-vaginale. et là, je vois mieux : les triplés sont là.
A ce jour, je ne sais toujours pas pourquoi j'ai saigné. Mon col est fermé. Je n'ai pas de décollement de je ne sais pas quoi. Tout ce que je sais, c'est que j'ai encore des gros kystes sur mes ovaires. Alors : était-ce un kyste qui s'est rompu en dormant ??
Depuis cette épopée, j'ai des douleurs au ventre. Comme des crampes... Je prends des Spasfon et espère sincèrement que mercredi, tout ira bien.
Pfffiou, même quand tu sais que c'est positif, que des petits cœurs battent et bien ce n'est pas pour autant que tu es rassurée. J'ai l'impression que c'est de pire en pire. J'ai peur à chaque passage aux toilettes. J'ai peur à chaque seconde. Je ne veux pas que tout ça se termine... encore.
6 commentaires:
olalala!!! tu m'étonnes que tu aies complètement flippé !!! il y avait de quoi!!! heureusement que tout va bien!!! j'espère bien que les saignements sont terminés,et qu'ils ne se reproduiront plus!!! grosbisous
LA PEUR.
Elle est là avant les essais, pendant, à l'annonce des fiv, pendant chaque fiv, à chaque résultat.
Et un jour le +++.
Et la peur qui est encore là.
Différente, mais présente.
Avant les 3 mois, avant chaque echo, avant les résultats, de chaque contrôle.
Puis l'accouchement. Encore de la peur. Et enfin de la joie, du vide, un moment hors du temps.
Avant le retour de la peur. Le bébé est là, il est né. Mais on a peur. Encore. Toujours.
je ne te souhaite qu'une chose : que tes peurs ne se terminent par aucun pleurs. Sinon des pleurs de joie.
Tes 3 pommes sont des warriors, et toi, tu es leur mère...
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rien à dire de plus que LiliB. effectivement tu flippes tout le temps d'une manière plus ou moins intense. Moi aussi dans le premier mois j avais eu des saignements. Mais mon loulou est là en pleine forme... courage le meilleur est au bout du chemin.
pense prénoms, organisation, rêve du jour J (ça c'est de la bonne flippe ;))tu voudras connaître les sexes des bébés ? surtout tient nous informées mercredi des que t as des news.
bisous TTelle
Céline a raison : bienvenue dans le monde des parents...
C'est épuisant, interrogeant, stressant, mais qu'est ce qu'on est heureux !
combien de fois je peux dire que si j'avais su tous les soucis et les peurs que l'idée-même de devenir parents pourrait engendrer, je ne sais pas si j'aurais eu le courage d'en faire... et pourtant... oui, la peur est là, mais le bonheur, contre toute attente, peut être là aussi... malgré toutes les épreuves.
ouf ! Ils sont toujours là !!!
c'est terrible cette peur qu'on a , tous les jours, peur de les perdre, cette constante au coin de notre tête, le "et si ?" qu'on se pose tout le temps !!
Heureusement avec les échos aujourd'hui on est vite rassuré !!
Vous êtes les plus forts !!
sue Vivent tes petites pommes super-héros !!
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