PMA : jour 1021...

• Samedi 23 octobre 2010

Déjà plus de 2 semaines que je n'ai pas écrit. On dirait bien que toute volonté ou motivation a quitté mon corps. 

Tout ce que j'ai envie de dire est négatif. J'aimerai pouvoir regarder le monde avec des lunettes roses mais pour le moment, on dirait bien qu'elles sont grises.

En vrac, voici ce qui s'est passé dans ma vie :

- la PDS a confirmé mes craintes : Junior 1 et Junior 2 n'ont pas voulu de moi comme maman

- 'Dou a fait une méga crise d'épilepsie la semaine dernière.

- le stage de 'Dou s'est terminé hier (et il est grave soulagé parce qu'il a l'impression de ne rien avoir pu mettre en pratique) et sa formation se termine la semaine prochaine (et il stresse à fond pour sa soutenance mercredi 27/10)... et après, retour au chômage.

- j'ai recommencé mes crises d'hyperphagie (depuis 3 semaines) et à voir mes fringues que je ne peux plus fermer, je pense que j'ai pris au moins 3 kilos.

- j'ai fait une réflexion à mon big boss jeudi et je crois que depuis, je ne suis plus dans ses petits papiers... En fait, notre cabinet a fait une enquête sociale sur le climat et l'ambiance. Dans l'ensemble, les résultats nationaux sont bons et ceux de mon Business Unit également mais il y a des points qui ressortent comme "trop de pression", "stress à gogo", "cohésion d'équipe très forte".... Et moi, j'ai profité de la réunion de jeudi pour dire en public (12 collègues + 3 membres de la direction + 2 représentants du personnel) "Vous êtes vous demandé pourquoi il y avait autant de cohésion d'équipe ?" (sous-entendu, si vous n'étiez pas aussi aveugles à voir qu'on ne va pas bien, qu'on est tous sous pression et que vous nous harcelez et considérez comme de la merde on n'aurait pas besoin de tous se soutenir à ce point. Il est peut-être temps de vous poser et de réfléchir à votre style de management non adapté à notre profession). Et visiblement (et à juste titre tout de même) ça n'a pas plu. D'un côté je suis fière de moi parce que j'ai dit ce qu'on pense tous, et le dire m'a fait du bien. Mais en même temps, maintenant j'ai peur des représailles. J'ai pas besoin d'avoir la direction sur mon dos.

- je pleure tous les jours et mon Doc Maboul' a décidé qu'il était grand temps que je reprenne des anxiolytiques. Mes nuits ne sont pas réparatrices, mon humeur est changeante, mes réserves lacrymales sont à sec.

MAIS

- je suis tout de même motivée par ma nouvelle tentative. Je suis actuellement sous traitement pour tenter le TEC de la dernière chance. Mais ce TEC a bien mal commencé. 

En fait, mes règles semblant arriver le jour de ma PDS, j'ai envoyé un mail à mon Doc Mamour pour avoir l'autorisation de reprendre un traitement de suite. Je lui ai dit qu'il me restait du Provames et de l'Aspegic et lui ai demandé si je pouvais en reprendre. Il m'a dit OK. Finalement, mes règles ne sont arrivées qu'en début de semaine ce qui m'a permis d'appeler la secrétaire du centre pour obtenir l'ordonnance officielle. J'ai pris 1 jour de traitement et ai reçu l'ordonnance le lendemain. Le problème c'est que sur l'ordonnance, il était écrit Gonal-F à commencer à J2. Et c'était J2 !!! En 1 heure, mon super pharmacien a réussit à me trouver un stylo et j'ai pu commencer le traitement. Et, comme il me restait des tubes de Folliculinum, j'ai décidé de les prendre sur ce traitement. Ben oui, chez moi, 37,5 de Gonal ça ne fait jamais rien alors au pire, ça décidera peut-être mes ovaires à bouger leurs fesses. Et vous savez-quoi ?? Hier, j'avais une écho à J10 et Doc Mamour a vu un follicule de 10mm sur mon ovaire droit. Alors, oui, il est petit pour son âge mais je suis fière de lui. Du coup, on garde le même traitement jusque vendredi prochain pour voir s'il grandit et on passera certainement à Provames par la suite pour préparer ma muqueuse parce que de son côté, elle est aussi plate et fine qu'une feuille de cigarette... Grrr.

Je sais que ma vie n'est pas à chier. Que j'ai une famille, un chéri, un wouah-wouah d'amour, un charmant chez moi, un travail qui certes est ultra stressant et prenant mais qui paye bien. J'ai la "santé", je ne suis pas dépendante (sauf du chocolat et du fromage peut-être), j'ai des ami(e)s en or, vous êtes là... mais je me sens vide. Et le pire c'est que je me demande si une grossesse et un bébé comblerait ce vide en moi. Et si un mal bien plus profond était à explorer ?

Doc Maboul' m'a dit de faire une pause... ce à quoi je lui ai dit "pourquoi faire ?? Je viens de faire une pause de 10 mois et visiblement, ça n'a pas réglé les choses".