- Samedi 7 novembre 2009
Je suis désolée de ne pas m'être manifestée plus tôt mais je n'en n'avais pas la force, pas l'envie. En plus, je n'ai pas reçu mes alertes "quelqu'un a déposé un commentaire sur votre entrée" sur ma messagerie...Alors avec un peu, beaucoup de retard je vous dis
merci pour toutes vos attentions !!!
Quoi vous dire depuis la fin de ma FIV n°2...
Ma mooncup est de sortie depuis hier... A mon grand désarroi, j'entame mon 22ème cycle d'essai.
Le 21ème aura été court : 27 jours ! En fait, mes règles sont arrivées seulement 3 jours après l'arrêt de mon "pote" Duphaston. J'ai eu méga mal dans le bas du ventre en milieu de cycle mais je doute d'avoir ovulé spontanément. Je pense plutôt que c'est mon kyste sur la trompe gauche.
Protocolairement parlant, si j'avais voulu, j'aurai pu (Dr Mamour m'a envoyé un protocole en me disant qu'on gardait la même chose car à chaque fois ça a marché) me picouzer hier soir le bidou avec mes hormones de hamster chinois mais j'ai préféré ne pas le faire. Je n'en n'ai pas vraiment envie et niveau logistique ça aurait été impossible. Je ne pensais pas dire ça un jour mais j'ai préféré faire passer le boulot avant ma vie personnelle. Parce qu'il faut aussi que je pense à ma carrière. Depuis 3,5 ans que je suis dans ma boite je n'ai pas évolué. J'ai été bien longtemps sur la tangente car je n'étais pas bien dans mon poste. Et là, depuis mon retour en juillet, depuis mon long arrêt, depuis le début de ma psychothérapie, depuis ma perte de près de 15 kilos (qui aujourd'hui est plus près des 12 que des 15... grrrrr) je cartonne au boulot. Déjà j'existe pour mes responsables, ensuite, on me confie des responsabilités et enfin, je viens d'avoir une promotion. C'est un truc de taré qui m'arrive. En 4 mois, je suis passée de "consultante carrière et emploi" de base à "pilote de projets" ET "responsable des bilans de compétences" de ma région.
Cette évolution, je la dois en partie à ma meilleure collègue aka la responsable du bureau qui n'hésite pas à me faire confiance et à me déléguer des projets. On forme un beau binôme.
Si bien, de toute façon, il va bien falloir que je monte en compétences et que je prenne de plus en plus de responsabilités puisqu'elle est enceinte et qu'après son accouchement, elle prendra un 80%.
Du coup, je m'en vais faire un petit tout à Paris la semaine prochaine afin de suivre une formation. Et l'année prochaine, en théorie, je vais passer l'habilitation d'un nouveau test psychologique.
Moralement parlant maintenant ce n'est pas ça, vous vous en doutez. Le boulot me maintient la tête en dehors de l'eau et m'empêche de sombrer. Ca m'occupe l'esprit. Du coup, je travaille entre 9 et 12 heures par jour (c'est peut-être aussi pour ça que j'existe pour ma direction...).
Je pleure encore souvent mais à vrai dire c'est plus ma boule de colère interne qui m'inquiète. Je n'en veux pas aux autres de tomber enceinte, je m'en veux à moi de ne pas savoir protéger mes embryons. Je n'arrive toujours pas à me pardonner pour la mort de Vermi et j'en veux à ma trompe d'avoir aspiré Miel Pops. J'en veux aussi à mes ovaires de ne pas ovuler et j'en veux à 'Dou de ne pas faire des zozos mobiles et normaux. J'en veux à la vie de me faire subir ça.
Même mon psy ne trouve pas les mots pour calmer ces pensées. Si bien, de toute façon il ne me parle jamais pendant les séances. 41 euros pour 20/25 minutes où il ne fait que me regarder et dire "hum", "ben oui" c'est royal comme job. Finalement, je vais peut-être refaire une 5ème année en psychologie clinique.
Voilà ma petite existence pour le moment. Rien de bien passionnant. Rien d'exaltant. Rien d'alarmant non plus.
J'espère revenir prochainement avec de meilleures nouvelles et surtout un meilleur état d'esprit.
Merci encore d'être là. Toutes. A votre manière.
Merci
6 commentaires:
Courageuse ta prise ta décision de poursuivre en te donnant des arrêts par ta vie du travail ces bien correcte ...
Je ne te juge pas loin de la j'ai juste souffert avec toi dans la dernière étape ...
Respire mautasus de kyste sa te lâche pas oui sa fait mal en mautasus des foutu kyste moi aussi sa me faisait mal quand on le sent gonflée presqu'à éclatement ouf! on semble avoir été des spécialiste du kyste .
Dans mon cas j'ovulais et personne m'avait dit que j'avais un col utérin profond au début , rendant presqu'impossible l'entrée de zozos faible ...
Une nouvelle amie infirmière rencontrer dernièrement ma dit :
Que si mon doc spécialiste avait simplement été déposée pendant l'ovulation avec une cuillière plus longue les zozos de mon mari
même si j'avais des ovaires polikystiques pas grave ils pouvait effectuer cette opération facilement , sans avoir recour à de l'insimination ou invitro ...
Imagine 7 années à me faire presque ridiculiser quand tu entend une telle nouvelle . J'aurais prise bien des médicaments pour rien passé des tests sans raisons ,souffert bien des étapes et perdu plus de 7 années pour rien frustration normal ...
On me lessais dans l'ombre de mes traitements , me répondais pratiquement pas à la moitiée de mes questions et encore aujourd'hui mon dossier médical non acessible ???? Cette infirmière à vécue les même symptômes que moi mes est tombé enceinte de la facon décrite plus haut.
Pardonne moi de ma dernière remarque ces juste que quand on voit des situations semblables on fini par perdre confiance aux équipes médicals qui nous soigne ( ou gnaise pour faire de l'$$$$)
Ces peut-être pas ton cas je l'espère mes je me suis tant fait dire que sans ovulation il ni à pas de possibilitée et si les zozos ne sont pas bon le jour ou toi tes en ovulation ces aussi cela qui rend la chose moins possible et que ces si long .
J'espère qu'il ne te laisse pas de faux espoir j'essayais juste de te prévenir car j'ai tellement souffert de cette attente interminable je ne suis plus capable de voir quelqu'un ce faire dire des faussetées sur son état donc pardonne mon dernier commentaire ou j'ai été choqué de te voir si attrister .
Donc ne m'en veut pas je voudrais tellement que ce bonheur vous arrives à tout deux car je sais ces quoi ce faire dire tu n'auras jamais d'enfant à toi ( Cédrick est née en 2007) j'aimerais tant te dire espoir garde espoir juste en te lisant tu ne me laisse pas grand espoir que tu peux y arriver .
mes je te dirais simplement ceci j'espère que quelqu'un qui t'aime terriblement puisse te donner un vrai espoir véridicte de ton état et que tu comble ce bonheur dans un avenir rapprochée pour que petit amour comme le mien vienne essuyer tes larmes sur tes joues...
Bonne soirée amitiée chantal( chatouille)
Ma petite Vermi,
Je comprends ta boule de colère, je sais exactement ce que c'est...
Et aussi ta rage contre ton corps, tes ovaires, et les fameux zozos pourris............ comment faire autrement que de tourner tout ça encore et encore dans sa tête, inlassablement...
Pourtant, qu'y pouvont nous !??????
Nous n'avons rien fait pour "mériter" ça,
Nous n'avons pas de poids fasse à ces injustices,
Et encore moins de moyens de lutter contre tout ça !
On fait des traitements, on espère, on y met tout son coeur et son âme... oui mais après !???
Il y a forcément un moment où tout ça nous échappe, et c'est dur à encaisser, on ne peut pas tout maitriser, malgré toute notre volonté et tout l'amour du monde.
Et ça, ça fait plus que chier.
Si te mettre à fond dans ton boulot "t'aide" en ce moment, alors fais le !
Car pour le prochain traitement, il faut que tu puisses à nouveau ne te focaliser presque que sur ça, car ça compte beaucoup,
Je ne te souhaite que du bonheur ma Vermi, je pense a toi chaque jour, mon Homme aussi, il m'a demandé de tes nouvelles encore ce matin...
Quand à ton psy, quelle plaie ! ca doit etre super frustrant d'etre là devant lui, à débiter tes trucs sans qu'il ne te trouve de "reelle" solution !
Tu as raison, au cas où, un jour, s'il faut te rediriger professionnellement parlant, alors fais ça !!!!! (au moins, tu seras riche ! lol )
ENORMES BISOUS !
A+
Ta K.
contente d'avoir de tes news.
je comprend ce que tu ressents...la route est longue, l'attente interminable...mais courage tu es forte, tu vas y arriver, "tout ce qui nous tue pas nous rend plus fort"
gros bisous
chris
Je te découvre doucement avec le swap. Je suis vraiment désolée pour toi, je te souhaite du bonheur à venir.
Que te dire ma Vermi suite à ton comm chez moi ce matin !???
Merci merci merci,
Car tu as compris mes soucis et mon ressenti, alors que moi si j'étais en phase "enervée ou dans le creu de la vague", je serais peut etre pas dans un état "normal" et lire ce que j'ai ecrit m'aurais grave foutu les boules,
Donc MERCI, je t'embrasse fort,
Tu comptes beaucoup pour moi, saches le...
A+
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