- Mercredi 3 juin 2009
Mon compteur augmente encore et encore... 514 jours que je nous sommes suivis et tout ça pour quoi ?
Alors officiellement, je suis toujours enceinte. Mon taux d'hier est de 5 Ui, donc je dois ENCORE faire une prise de sang (pitié, je veux du 0). J'en ai trop ras le bol, je vous jure !
Dans mon malheur, je n'ai pas eu besoin d'une deuxième dose de Methotrexate ni même d'une cœlioscopie mais je vous assure que se faire piquer pour s'assurer que l'embryon est bien mort et qu'il s'en est allé c'est horrible à vivre.
Je suis encore en arrêt jusque lundi et franchement, ce n'est pas possible que je reprenne. Je suis en pleine dépression. Après réflexion et grâce à l'aide de Doc Maboul je pense qu'en fait je suis dans cet état parce que je n'ai toujours pas fait le deuil de Vermi et donc, la perte de Miel Pops a réactivée cette absence, ce manque. Aujourd'hui, je devrais avoir un p'tit bout de 6 mois !!!
Au lieu de ça, je passe mes journées à pleurer ou dormir. J'ai de plus en plus peur de sortir de chez moi et je ne veux pas voir mes ami(e)s. "Eux" ne me comprennent pas, il n'y a que vous qui pouvez.
Hier, mon mari m'a forcé à aller en centre ville pour faire du shopping. Tout le monde me demande ce que je veux pour mon anniv' et je suis incapable de donner des idées. Et bien croyez le ou non, mais cette escapade a été un cauchemar ! Non seulement, je suis épuisée dès que je marche mais en plus, rien ne me faisait envie. Mon radar à gros ventre s'est activé à X reprises.
Une horreur.
En plus, en ce moment, j'ai envie et besoin d'être le centre du monde pour mon entourage. Qu'on me chouchoute, qu'on prenne de mes nouvelles, qu'on se soucie de moi et je n'ai pas ça. Ma famille est certes toujours là mais pas celle de mon mari et je suis vexée. P'tain, une GEU c'est hyper dangereux et j'ai l'impression que tout le monde s'en fout. Déjà au moment de mon hyperstim' de l'année dernière j'avais eu ce sentiment. Et idem pour l'aspiration...
Bref, j'ai de nombreux sujets de conversation avec mon Doc Maboul. Ah oui, et puis aujourd'hui, on a commencé à parler de la "biiiiiiiiip" femme du frère de mon mari. A priori, elle ramènera son gros cul et sa sale gueule (ouais je suis vulgaire mais elle le mérite) au mariage de la sœur de mon mari début juillet... Rien qu'à l'idée de la revoir j'ai envie de vomir. Par chance, elle n'avait pas fait le déplacement en avril au baptême de la nièce de 'dou (vous vous souvenez, là où je suis allée le lendemain de ma ponction, la veille du replacement, en plein état de stress et où on ne m'a même pas demandé si ça allait et où on ne m'a pas dit merci de venir alors que ce n'était pas la grande forme). Bref j'ai pas envie de la voir et si en plus elle se pointe avec un gros bide je pars direct en HP. A 39 ans, j'espère que cette Dame Nature sera raisonnable surtout qu'elle ne veut pas de gosse Elle, c'est juste pour garder son mari... (et pour rappel, elle critique les couples qui vont en PMA parce que ce n'est pas normal... connasse).
J'arrête là parce je m'énerve toute seule. Mais c'est que ma séance avec Doc Maboul m'a beaucoup chamboulée. Et puis mon père a été hospitalisé aujourd'hui pour une biopsie prostatique et il faut attendre 1 semaine avant de savoir si c'est cancéreux ou pas...
6 commentaires:
J'ai l'impression en effet que la période est difficile et que le chemin est long pour toi en ce moment. J'espère que le Doc Maboule réussit à te faire parler et avancer... Même si ça te fait mal sur le coup, je suis sûre que tu avances.
J'espère aussi que ton tour viendra, enfin, et que tout ça se dissipera un peu.
Et puis... Je te fais un gros bisou !
quand le sort s'acharne ...
je te souhaite que ce soit une fausse alerte pour ton papa.
pour la femme du frère de ton zom je ne comprenais pas complètement ton ressentiment à son encontre, mais là c'est bon j'ai saisi et je te rejoins, c'est facile d'avoir des idées arrêtées quand on ne souhaite pas etre mère et qu'on a aucun instinct de ce coté....
pour ton psy, ben je pense que ça peut avoir du bon, se libérer avec qqun, un inconnu qui ne juge pas mais écoute et essaie de diriger la réflexion sur un terrain non envisagé jusque là, je pense que ça peut aider ...
plein de gros bisous je pense à toi tous les jours et des qu'on peut on s'organise un week end ens, limite meme une journée à disney si tu veux y a des ventes flash pour le mois de juin ....
sur le site de la fnac, excuse j'ai pas fini ma phrase dans mon post précédent lol
oh là là que ça n'a pas l'air facile ce que tu vis. J'aimerais bien trouver les mots pour t'aider, te donner un peu d'énergie. Je suis avec toi en mots...sur internet... c'est peu, mais sincère. Je te souhaite des jours meilleurs... La dépression, c'est difficile à comprendre pour un entourage. C'est mal vu. Souvent perçu comme un manque de volonté... S'ils savaient... Je t'envoie un sourire pour te réchauffer un peu :)
Je suis "contente" que tu viennes enfin t'exprimer ici, meme si c'est dur à fair... et meme si c'est dur, pour moi, à lire...
car tu vis un truc de malade, un truc horrible,
et je comprends que tu sois perdue, et vexée par l'entourage et surtout en pleine depression...
pour l'entourage je crois qu'il faut clairement que tu laisses tomber !
attendre des choses des proches, c'est casse gueule !
comment veux tu qu'ils comprennnent cez choses alors qu'il ne les ont jamais vécues !???
la souffrance, la douleur, l'attente, la pma, les traitements, les hospitalisations, les sentiments de pertes et de deuil !!! tout ça c'est que des mots ou des choses floues pour eux ! et puis si ca se trouve ils ne savent pas comment réagir... alors ils ne font rien !
nous on est là, il faut que tu le saches. ca te fais déjà ça pour te reconforter le coeur ! ensuite il y a ton chéri ! et puis alors les magasins et le radar à ventre rond, je connais trop ça pour te dire de prendre sur toi ! tu as vecu bien pire que moi jusque là, et je ne sais pas quoi te dire à part te proteger à fond ! au moins pour le moment ! car en temps normal pleins de choses sont difficiles, mais là putain, tout doit te sembler insurmontable !!!!
soit forte, prends l'air dans des endroits déserts, et laisse toi le temps de te reconstruire ! on ne sort pas indemne en 5 minutes d'un truc qui te torture depuis des mois !
c'est inhumain ce que tu vis, et pourtant tu n'y peux rien, et moi je culpabilise de ne rien pouvoir faire pour toi !
que te dire,
a part encore et toujours que je t'aime fort, que je te serre dans mes bras... et que je suis là, pour toi, si besoin est !!!
(tu veux que je t'envoie quoi !????)
BISOUS ma choupinou,
Prends soin de toi surtout......
Bon c pas folichon.. au moins un tx a 5, ya du mieux..!*jpense bien fort a toi, courage.. c tllmt dur tt ce que tu vis..
bisous fort
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